Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:59 

О престижном западном образовании

Не судите, да не судимы будете...
В Гарвардском университете будет создана кафедра по изучению гомосексуальных, бисексуальных и транссексуальных дисциплин. Об этом сообщает Associated Press в четверг, 4 июня. Это первая подобная академическая кафедра в США.

Грант на организацию кафедры в 1,5 миллиона долларов выделило Гарвардское общество геев и лесбиянок (The Harvard Gay and Lesbian Caucus). В это общество входят студенты, выпускники университета и профессора (всего 4700 человек). Названа кафедра будет в честь известного гарвардского преподавателя-гея и литературного критика Фрэнсиса Отто Маттисена, умершего в 1950 году.

Как сообщает AP, руководство университета заявило, что для обучения студентов будут приглашаться общепризнанные эксперты по сексуальным меньшинствам. AFP уточняет, что кафедра начнет работу уже в 2010 году. Ожидается, что курс будет длиться один семестр.

"Кафедра не будет временной, она создается в гарвардской "кузнице" интеллектуалов раз и навсегда", - цитирует AFP слова Митчелла Адамса, выпускника университета и организатора сбора средств.

Как отмечает британская The Guardian, созданием постоянной кафедры, посвященной проблемам сексуальных меньшинств, Гарвардский университет пытается наверстать упущенное. Хотя в других американских университетах пока нет подобных кафедр, дисциплины о различных аспектах гомосексуальных отношений там преподаются давно (тем не менее автор заметки в The Guardian пишет, что для самого Гарварда началась "новая эра").

Пионером в этой области стал Городской университет Нью-Йорка в 1986 году. Затем спецкурсы о гомосексуальных отношениях появились в Йельском университете и десятке других высших учебных заведений США.

(с) Lenta.ru

Пока в отсталой России вяло ругаются о правомерности преподавания православия в школах, просвещенный и толерантный Запад вводит преподавание гомосятины в университетах

09:58 

про непонимание

Не судите, да не судимы будете...
Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: "А что это тут у вас за странные прыгающие звери?". Аборигены отвечали: "Кенгуру", -- что значило: "Не понимаем!"

16:19 

восьмой ПЧ

Не судите, да не судимы будете...
так-как цифра 8 моя любимая, то пожалую поприветствую и поддержу его вот таким, на мой взгляд правильным демотиватором

Приветствую, Zhoza!

15:09 

про вчера

Не судите, да не судимы будете...
Мне навстречу идут дедушка с внучкой лет десяти.
Внучка:
- А бывает еще, когда мальчики друг за другом ухаживают.
Дедушка краснеет:
- Н-да, бывает.


Как бы нахуй закрыть канал МТВ, а?

14:45 

про справидливость

Не судите, да не судимы будете...
В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", в которой подробно
описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему
рукопись, обозвав идиотом.

11:45 

Повиноваться до последнего рубильника (тест Милгрэма)

Не судите, да не судимы будете...
Представьте себе добропорядочного американца, добровольно участвующего в исследовании механизмов памяти. Солидный психолог в белом халате показывает ему прибор, на панели которого находится 30 рубильников. Над каждым висит бирочка с указанием уровня разряда — от 15 до 450 вольт (на ярлычке — многозначительное ХХХ).

Дергая за рубильники, участник эксперимента наказывает ударом тока сидящего за стеклом другого испытуемого — «ученика» — всякий раз, когда тот неточно повторяет только что зачитанные словосочетания. После каждой ошибки «учитель» нажимает более мощный рычаг. Когда разряд достигает пары сотен вольт, «ученик» кричит, что у него больное сердце и ему нехорошо…

«Учитель» в замешательстве.

16:13 

обитаемый остров за 1 минуту

Не судите, да не судимы будете...

22:01 

что делать?

Не судите, да не судимы будете...
все время кажется, что жизнь - гавно...

12:27 

О снах

Не судите, да не судимы будете...
подняли рано. разбудить не успели. упущение.

08:25 

про водку

Не судите, да не судимы будете...
Водка — напиток напитков. Она абсолютно рациональна, направлена на решение одной задачи — опьянеть. Другие напитки прикрываются фиговым листочком вкусовых достоинств. Водка — невкусная.

Жизнь российского человека вне водки немыслима. Можете себе представить зимнее сибирское застолье с пельменями и бутылочкой шардоне? Древнюю, доводочную Русь я себе рисую крайне смутно. Что заменяло боевые сто грамм? Медовуха, что ли? Прекратите.

Наше поколение вышло на водку не сразу. Юные хипповые годы прошли под флагом портвейна. Но помню третий курс архитектурного, мы выбегаем из института в осеннюю слякоть, спускаемся в кафе «Сардинка», берем по полпорции первого — солянки мясной, она в мисочке из нержавейки, горячая, ярко-оранжевого цвета, в ней плавает долька лимона, и два стакана, и садимся за пластиковый столик, и разливаем чекушку пополам — и это ровно столько, сколько надо, — и восхитительно выпиваем, и заедаем невероятно вкусной солянкой, и мир обретает гармонию.

Удовольствие от водки совсем не обязательно связано с видом снежного леса, морозом, хрустящим луком, подмерзшим салом и черным хлебом, хотя эта примитивная картина близка к совершенству.

Возьмите хорошую водку и поставьте в холодильник. Но не в морозильник! Водка должна быть охлаждена — до легкого запотевания бутылки.

Далее — компания. Лучше не очень большая и состоящая только из ваших близких друзей мужского пола. Один, пусть даже хороший человек, пьющий вино или коньяк, испортит вам праздник.

Повод не обязателен. На фиг нужно! Встреча — уже праздник. А если вы не договаривались о ней за три дня, а вдруг решили выпить полчаса назад — праздник будет еще ярче. Счастье — внезапно.

Теперь — закуска. Правильное сало. Если вы достанете его из морозилки, порежете тоненько острым ножом — при верно выбранной толщине ломтики будут слегка заворачиваться. Сало должно быть мягкое, но твердое. И прямо на этой дощечке подавайте к столу, а еще — несколько очищенных зубчиков чеснока, хрен, горчицу и бородинский хлеб.

Но истинное счастье дает первая и особенно вторая рюмка. Здесь важен интервал. Он варьируется от 1,5 до 4 минут. После первой — тишина. Прислушайтесь к себе. Слышите, как открываются потайные дверцы, как побежал ток по стылым проводам? Теперь посмотрите в глаза друзьям. Видите — с ними то же самое?

Между второй и третьей наступает состояние гармонии, и если бы люди научились это удерживать, то вопрос вечного счастья был бы решен. Увы, после второй всегда третья, и это хорошо, но уже не божественно.

оригинал

09:31 

про туфельки

Не судите, да не судимы будете...
12:39 

про женщин

Не судите, да не судимы будете...
15:20 

Про "Божественную комедию"

Не судите, да не судимы будете...
"Переступив границу зрелых лет
Я в темный лес забрел и заблудился
И понял, что назад дороги нет..."

Данте Алигъери, "Божественная комедия"

14:40 

Guns N' Roses - Chinese Democracy (2008)

Не судите, да не судимы будете...
09:27 

Про тело и душу

Не судите, да не судимы будете...
В теле человека можно найти столько хлора, что хватило бы для дезинфекции пяти бассейнов; столько фосфора, что можно было бы изготовить 20 тысяч спичечных головок; столько жира, что из него вышло бы 10 кусков мыла; достаточно серы, чтобы избавить собаку от блох; достаточно глицерина, чтобы взорвать артиллерийский снаряд.

Печень наиболее эффективно разлагает алкоголь между 18 и 20 час. Народность фуров в Центральной Африке тоже изрядно ценит печень, поскольку считается, что местопребыванием души является именно печень. Следовательно, съев печень животного, человек может расширить свою душу. А вот женщинам не разрешается есть печень, поскольку считается, что у них нет души.

.

15:00 

про относительность

Не судите, да не судимы будете...
09:22 

про пидарасов

Не судите, да не судимы будете...
отчего их так много?

12:35 

про настроение

Не судите, да не судимы будете...

08:57 

о неизвестном

Не судите, да не судимы будете...

как вы думаете о ком это?

14:30 

про закрытый дневник

Не судите, да не судимы будете...
Иногда видишь закрытый дневник и думаешь - интересно, почему хозяин его закрыл? верно, там кладезь мудрости и ответы на все основные вопросы бытия, вот автор и боится, что растащат. что кто-нибудь неподготовленный своим свиным рылом в его калашный ряд сунется и всю атмосферу испортит.
да, так тоже бывает. но крайне редко.
как правило дневники закрываются по "кошачьему" принципу: насрал кучку - и закопал сразу, чтобы не пропалили и носом не натыкали.

Дневник водолея

главная